我很庆幸，自己见识到了真正的爱情.否则我依旧还会作贱自己,我把这段挫折当作美好的回忆.有错吗？你却…让我感觉曾经的努力是如此作呕、恶心？难道这样你就能找到你那所谓的目标，支点，答案。如果能，恭喜你,你成功啦！

如此强悍的心魔已经彻底使我那天生的自信心崩溃！告别的时代，我的大学生涯～如此的痴恋在别人的阴影下，却依旧坚信着那可遇而不可求的友谊。明白啦自作多情的愚昧；知晓了一厢情愿追求的嘲弄。

沉重瓦解了我的梦想。可我依旧再次寻觅了一位“不曾有过的朋友”。又一次把跳动的心展现于世人面前时，我居然清晰的看清了我的内心如此丑陋。可爱：如今的你不觉得更可爱吗？

现在想想，也许只不过是话中话或反语一类的语言吧！毕竟连我也无法接受那如此跳动的心。倾诉已经成为强加在别人身上的枷锁。我不在舍求友谊：因为我已经没有勇气让人倾听、接受我倾诉的朋友啦！真的很搞笑：如此的执着居然被一次聊天所改变！无法想象那被婉言时词里字句间的打击与震撼，依旧还能保持的爽朗自信。自我改变啦！如此的努力，如此的渴望成功仅仅因此而转折吗？

只有自己的身影就可以专心的消失于此传奇世界啦！没必要把自己生活，工作中的欢笑与痛苦分享任何一人。无论成功及失败，你已经彻底被世界所遗弃，也必须被遗忘啦！

多么希望我的努力与成功能被人被你看到呀～可惜…永远都无法相见啦！你的用意我很钦佩，我真佩服你那所谓的良苦用心。为了寻到自己的理想，不惜践踏对己类似之人～难道在别人加热的剩饭中（当面）放入那么多苍蝇，好玩吗？

  过去12年的都是玩过来的，也许这是最后一次坐在教室里读书了，离开了一年再回来的那种感觉真的很好，就在那一天我终于踏进了我梦寐以求的地方—University，想起第一次开班会的那个场面，使我热泪盈眶，能够在学校读书是一件多么美好的事呀！之后的我又开始郁闷了，不知道该怎样做才能获得我的毕业证书，更不想四年后一无所有，那种感觉真的好可怕，也等于浪费了四年的时间、父母的血汗钱，

每天都在担心毕业证和CET8，头好大呀，几个月前还是雄心壮志的，现在我既然开始灰心了、想退了，我的English、毛概、法律、Englishread等等都是那么地一塌糊涂，

每门课程对我来说和天书没什么区别；之前在学校都是玩、逃课，这次想给自己留点记忆，以前的种种我都尝试过了，这一次该好好学习了，即使看书看得我想扔掉、想发疯、脑子一片空白我也要坚持，自己的选择就有义务把它做好，我已经不是一个小孩子了，很多事情已经没有退路了，且错过就再也回不来了

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