三年的大学生活转瞬即逝,总感觉什么都还没接触,什么都还没经历,就要毕业了.这些天,想的最多的,听的最多的就是关于我的就业问题,刚出大学门的我能干什么,会干什么,不想长大,总想在父母的庇护下快乐生活,不想面对残忍的社会,不想成为一个整天为生计而奔波的人,幼稚的我只想过那无忧无虑的生活.现实是残酷的,容不的我有丝毫逃避之心.

羡慕那些已经工作了的朋友,虽然他们也可能会遇到什么不顺的事情,但总归是工作了,只是不知道他们在找工作之时有没有过像我一样的彷徨和茫然,应该去向他们取取经的.我那些可爱的同学们也要毕业了吧,不知道他们是怎么想的呢,是如我一般多虑呢,还是已经成竹在胸,我无法为他们做些什么,只有在这里真心的祝福他们,一切顺利.

  不知道自己能干什么,顾老师说我潜力无限,只是缺少了点冲劲,有可能吧,我现在总是对什么事都提不起兴趣,不是好现象,争取努力吧,我的未来应该是一片光明的.都过了这么多天了才想起来要总结自己的过去，该打．回首这一年中，我快乐过，我迷茫过，我伤心过，我无助过，但这一年里最多的还是喜悦．

奖学金大大的有，在外面也赚了不少外快，最难忘的还是圣诞夜在外面的演出，钱也赚了，丑也出了不少，当时只有羞愤，恨不得把赚的钱都扔掉，可终究没狠下心来．我不是一个伤感的人，我总是喜欢把悲伤深埋在心里，把我最开心的一面展现给我身边的每一个我爱的和爱我的人，我希望大家看到的我是一个坚强乐观的人．不愿去碰内心的伤，怕痛．

可是时间久了再重的伤也结痂了，只是当再一次碰触时，还是会隐隐作痛。我希望２００８年的我继续我的快乐，在新的一年里我将好好学习，天天向上，努力使自己做的更好．我希望在剩下的岁月里，将自考的科目尽自己最大的努力考出来，不让自己留下什么遗憾．
我会努力的，加油！

  我是个很有理想的人。就是太有理想了，所以我现在在别人眼里是个无所事事的人。记得曾经有人对我说过：一个人如果有太多太多，太大太大的理想，那么他不是成为一个伟人就是成为一个空想家，而我，绝对是后者。我常常想一些事情，说好听点叫思考。思考我这个人，思考我的生活，思考我和YoYo的未来,某人说我思考的样子很沧桑。

我告诉他，我，一个二十五岁的人拥有五十二岁的悲哀。有人说：世界上不过有两种人：痛苦的哲学家和快乐的猪。于是我就想，但愿我不要变成痛苦的猪！想得多不一定是清楚的多，相反我是个糊涂的人。我没有远大的理想，有一个稍微像样的理想我就上北大了。

其余的理想全是平凡小得有些可笑，比如，我希望那件我看中的蓝色卫衣明天就打五折。呵呵！我就在昨天傻傻地想过自己的未来。我说我要和YoYo住在漂亮的房子里，房子是自己设计装修的，窗前是美丽宽阔的广场，房子附近有条干净的马路，供我们牵手走在上面！我说，有一天可以去看大瀑布，身边站着这个我爱的和爱我的人，我们一起听庞大的水声。我所向往的生活很简单：平凡而幸福！我想说这就够了.真的足够了！

  许多事情的发生,我也不想啊,也没想到过会这样,人已经走到这样子了.怕的是什么?不是顶不住,是别人的不理解,如果连个机会都不给,大门都进不了,你何谈后面呢?为什么连个平台都不给,本就已经很残酷的现实摆在了面前,我没被它打到啊!那是多艰难啊,谁能体会到,那又算得了什么,我还是回头了.也一直很努力,我不甘心就这样下去,

我想总有希望在前方也有幸福,可自身确实很困难,一时无法连自身都解决了,在你心里重新燃起了希望,盼望幸福时,一只脚已经伸向了大门,一只眼已经看到了门槛.就那么简单的被永久性的慢慢关上了,多可悲和遗憾.怎么就不懂的去给个机会稍微宽容点呢~因为不管是谁都必竟刚刚开始啊,谁能轻易的就坚信见到了以后的幸福呢!难道你就那么确认现在自己的选择会给自己以后带来幸福吗,人性就那么容易被看你透吗

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